Kepak Rajawali

Rajawali merupakan jenis unggas yang mempunyai umur paling panjang di dunia, dapat mencapai 70 tahun. Tapi untuk mencapai umur itu, seekor rajaali harus membuat keputusan besar pada umurnya yang ke-40 tahun.

Saat umur 40 tahun, cakarnya mulai menua, paruh menjadi panjang dan membengkok hingga hampir menyentu dada. Sayapnya menjadi sangat berat karena bulunya telah tumbuh lebat dan tebal, sehingga menyulitkan saat terbang. Saat itu, ia hanya mempunyai 2 pilihan: Menunggu kematian atau menjalani proses transformasi yang menyakitkan selama 150 hari.
Saat melakukan transformasi itu, ia harus berusaha keras terbang ke atas puncak gunung untuk kemudian membuat sarang di tepi jurang, berhenti dan tinggal di sana selama proses berlangsung.
Pertama ia harus mematukkan paruhnya pada batu karang sampai paruh tersebut terlepas dari mulutnya dan kemudian menunggu tumbuhnya paruh baru. Dengan paruh yang baru tumbuh itu, ia harus mencabut satu per satu cakar-cakarnya dan ketika cakar yang baru sudah tumbuh, ia akan mencabut bulu badannya satu demi satu. Suatu proses yang panjang dan menyakitkan.
Lima bulan kemudian, bulu-bulu yang baru sudah tumbuh. Ia mulai dapat terbang kembali. Dengan paruh dan cakar baru, ia mulai menjalani 30 tahun kehidupan barunya dengan penuh energi.
Dalam kehidupan, kadang kita juga harus melakukan suatu keputusan yang BESAR untuk memulai suatu proses PEMBARUAN. Berani membuang kebiasaan-kebiasaan lama yang mengikat, meskipun itu adalah sesuatu yang menyenangkan dan melenakan.
Hanya bila kita bersedia melepaskan beban lama, membuka diri untuk belajar hal-hal baru, kita mempunyai kesempatan untuk mengembangkan kemampuan kita yang terpendam, mengasah keahlian kita sepenuhnya dan menatap masa depan dengan penuh keyakinan.
Tantangan terbesar untuk berubah ada dalam diri sendiri dan kitalah sang penguasa atas diri kita sendiri!!

(tulisan ini dikirim oleh seorang sahabat di FH BUMN)

Humor Lagi

humor.sabda.org

Teduh
Seorang laki-laki bertubuh besar dan bermuka seram sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yang mengikutinya di belakang. Kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tersebut. "Hei Nak, kamu dari tadi ngikuti saya ya!" bentaknya, "Apa kamu mau sesuatu!"

"Oh tidak, Kak. Aku cuma merasa teduh berjalan di belakang Kakak".

Kucing Hilang

Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.

"Adik manis, kenapa menangis?"

"Kucing saya hilang...," jawabnya dengan isakan tangis.

"Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?"

"Percuma Pak, kucing saya tidak bisa baca."

Anak Bapak

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh pemilik pohon tersebut. Si pemilik pohon tersebut lalu berteriak dengan nada mengancam.

"Hei! Dasar bandel! Ayo, turun dari pohon mangga! Nanti aku lapor ke bapak kamu!"

Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata, "Pak! Cepat turun, Pak! Kita sudah ketahuan!"

Joni & Orgil

Suatu malam, Joni pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan.. Sayang, melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Joni pecah dan mau tak mau harus menggantinya. Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak. Tapi, Joni terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.

Dari jauh Joni mendengar teriakan : "Hei goblok!! kenapa tidak diganjal saja roda mu itu pake kelapa muda yg kamu bawa, khan kamu tidak bawa dongkrak!!"

Sadar akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasien dari rumah sakit jiwa tersebut, Joni ganti menjawab : "Hei, kamu pintar juga ya? Tetapi kenapa kamu ada di rumah sakit jiwa ini?"

Pasien : "Hei!, aku disini tentunya karena gila, bukan karena goblok kaya kamu!!"

ambil bersungut - sungut mengganti ban mobilnya, Joni penasaran sama pasien RSJ tadi, trus bertanya :

Joni : "Kalo yang goblok RS nya dimana?" ( Tanya Joni sekenanya)
Pasien: "RSD"
Joni : "Apa itu ?"
Pasien: "Rumah Sakit Dengkul"
Joni : ( melongo dan memandang pasien RSJ ) "lho kok ?"
Pasien: "Masak gitu aja bingung, orang gak pakai otak, kan pakai dengkul..!"
Joni : "oo......... . .......!"
Pasien: "Tuh liat.. banyak yg sukses bermodal dengkul dari pada modal otak.. kayak kau juga kan ??!!!"
Joni : ( sambil menutup pintu mobilnya Joni pun berserapah) "dasar edan..!!!!"

Tiger Woods

It is near the end of the school year. The teacher has turned in her
grades. There is really nothing to do. All the kids are restless because
there is nothing to do and it is near the end of the day.

The teacher says, "Whoever first correctly answers the questions I ask can leave early today." Little Joni says to himself, "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question".

The teacher asked, "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?" Before Joni Jr could open his mouth, Susie said, "Abraham Lincoln". The teacher said, "That's right Susie. You can go". Joni Jr was MAD. Susie answered first.

The teacher asked, "Who said, 'I Have a Dream'?" Before Joni Jr could open his mouth, Mary said, "Martin Luther King". The teacher said, "That's right Mary. You can go". Joni Jr was even MADDER than before Mary answered first.

The teacher asked, "Who said 'Ask not, what your country can do for
you'?" Before Johnny could open his mouth, Nancy said, "John Kennedy". The teacher said, "That's right Nancy. You can go". Joni Jr was BOILING MAD. Nancy answered first.

Then the teacher turned her back, and Joni Jr said, "I wish these bitches would keep their mouths shut".

The teacher asked, "WHO SAID THAT?"

Joni Jr said, "TIGER WOODS! CAN I GO NOW?"

Kok Bisa Tahu Ya..

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, masing-masing mencoba menyamar diri agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama, Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya: Kamu Ronaldinho kan????. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua, Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi: Kamu Ronaldinho kan????. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga, Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gwe Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa?
Nenek-nenek: Gwe Ronaldo, goblok!!!

Surrogate father

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family.

On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should be here soon'.

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. 'Good morning, Ma'am', he said, 'I've come to.....'

'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in, embarrassed, 'I've been expecting you.'
'Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you know babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat !'

After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we start?'

'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.'

'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'

'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.

'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that.'

'Don't I know it', said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. 'This was done on the top of a bus,' he said.

'Oh, my ......!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

'And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with.'

'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look'.

'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.'

Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your, uh... equipment?'

'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away.'

'Tripod?'

'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long.'

Mrs. Smith fainted....

Some English Jokes

If your father is a poor man, it is your fate.
But, if your father-in-law is a poor man, it's your stupidity.
***********
I was born intelligent. Education ruined me.
***********
Practice makes perfect.....
But nobody's perfect..... .
So why practice?
***********
If it's true that we are here to help others,
Then what exactly are the others here for?
***********
Since light travels faster than sound,
People appear bright until you hear them speak.
***********
How come "abbreviated" is such a long word?
***********
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
***********
One should love animals.
They are so tasty.
***********
Behind every successful man, there is a woman
And behind every unsuccessful man, there are two.
***********
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in Life.
***********
The wise never marry.
And when they marry they become otherwise.
***********
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
***********
Never put off the work till tomorrow
What you can put off today.
***********
"Your future depends on your dreams" So go to sleep
***********
There should be a better way to start a day than waking up every morning
***********
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk
***********
"Work fascinates me"
I can look at it for hours
***********
The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So... why learn.
***********

Puisi Pasutri

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku

Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun terlalu silau ....
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
Ada planet lain yg juga mengharap aku sinari

Jadi...
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
Dan Tuhan pun tak marah...

--------- --------- --------- ------
Sang istri merasa geram, tapi berusaha menahan kekesalannya dan menjawabnya dng satu puisi pula:

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya ...
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah Tuhan ciptakan
Karna mereka juga seperti aku... butuh penyinaran

Dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu

Akan tetapiiii. ........
Bila kau hanyalah lilin yg berkekuatan 5 watt, Jangan bermimpi akan menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang pencahayaanmu
Coba liat siapa dirimu... mentari atau lilin?
Please, deh......... . ..??!!!

dOA

Seorang rohaniwan meninggal dunia, kini antri di depan pintu surga.

Tepat di depannya ada pria memakai kaos oblong lusuh dibalut jaket kulit belel, bercelana jeans butut.

Malaikat penjaga surga menanyai pria itu, "Anda siapa?"

"Saya Togar, Sopir Metro Mini U-24 di Jakarta", jawab pria itu.

Malaikat melihat daftar kemudian tersenyum, "Ini jubah sutera anda, silahkan dipakai, dan silahkan masuk ke dalam surga".

Kini tiba giliran si rohaniwan, ia berdiri tegak dengan suara lantang menerangkan siapa dirinya.

"Saya seorang rohaniwan, hampir seluruh masa hidup saya digunakan untuk melayani lebih sejuta umat".

"Coba saya lihat daftar dulu", kata malaikat si penjaga surga, "Ini jubah belacu anda, silahkan masuk ke dalam surga".

"Sebentar", rohaniwan itu protes, "bagaimana bisa seorang sopir metro mini memperoleh jubah sutera, sedangkan saya cuma memperoleh kain belacu?"

"Begini tuan, apa yang diperoleh di sini merupakan buah dari perbuatan di dunia", malaikat memberikan penjelasan,

"Dulu ketika tuan sedang berdoa, umat tuan malah tertidur, sedangkan Togar, begitu menyetir metromini semua penumpangnya malah berdoa...

Bingung Ayah

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur. “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek.”

“Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?” tanya sang ayah. Si kecil menjawab, “Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu.”
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, “Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek.” Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, “Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah.” Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. “Ya, ampun…tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?” tanya istrinya ketika membukakan pintu. “Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku,” kata si suami.

Istrinya menyahut : “Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan ini, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini sebenarnya lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, ... tadi pagi Mas Rommy tetangga kita meninggal?!

????????

Senyumlah agar panjang umur

Rabu, 14 April 2010
10:47 WIB

NEW YORK, KOMPAS.com — Rahasia panjang umur ternyata bisa sesederhana merekahnya sebuah senyuman. Semakin lebar senyum dan semakin dalam lipatan di sekitar mata Anda ketika tersenyum, semakin besar pula kemungkinan Anda untuk hidup lebih lama.

Kaitan antara senyum dan umur panjang ini diungkapkan oleh peneliti dalam riset yang dimuat di jurnal Psychological Science. Temuan baru ini menambah bukti lain bahwa hidup dengan kebahagiaan dan gembira memberi pengaruh kuat bagi kualitas kesehatan dan harapan hidup.

Peneliti percaya, lebarnya senyuman dan dalamnya kerutan di sekitar mata adalah cermin positif dari hidup seseorang yang dapat diterjemahkan dalam kesehatan jangka panjang yang lebih baik.

Kesimpulan ini merupakan hasil studi terhadap foto-foto berusia tua.

Para ahli dari Wayne State University, Michigan, meneliti 230 gambar pemain liga bisbol yang dicetak dengan data registrasi tahun 1952. Daftar ini memuat semua profil dan statistik pemain, seperti tanggal lahir, berat, status perkawinan, dan karier.

Para ahli lalu membuat peringkat pemain berdasarkan bentuk senyuman:

Ada kelompok pemain yang tak tersenyum sama sekali, tersenyum parsial (sebagian otot di sekitar mulut saja yang aktif), serta tersenyum lebar (ditandai tawa lepas dengan gigi yang tampak, pipi yang naik, dan lipatan di sekitar mata).

Foto-foto ini lalu dibandingkan dengan usia dan harapan hidup setiap pemain. Hasil analisis menunjukkan, 184 pemain tercatat sudah meninggal. Mereka yang masuk kategori "tanpa senyum" hidup dengan usia rata-rata 72,9 tahun.

Di antara kelompok "senyum parsial', harapan hidupnya rata-rata mencapai 75 tahun. Adapun mereka yang senyumnya paling lebar memiliki usia rata-rata 79,9 tahun atau tujuh tahun lebih panjang dari rekannya yang "jarang senyum".

Riset juga menemukan bahwa "senyuman palsu" tidak akan memberikan manfaat yang sama karena penambahan angka harapan hidup hanya terlihat pada pemain yang memiliki senyuman asli yang dikenal dengan Duchenne smiles.

Senyuman Duchenne mengaktifkan sekelompok otot di sekitar mulut dan mata. Istilah ini dimunculkan oleh seorang ahli saraf pada abad ke-19. Senyuman ini berbeda dengan senyum palsu yang hanya melibatkan otot di sekitar mulut.

Jadi mulai saat ini, tersenyumlah dengan lepas agar Anda tetap sehat dan panjang umur!

Kopi Tubruk Simbol Pergerakan Nasional

Dari Kompas, Senin, 5 April 2010 hal 33, ditulis oleh Andreas Maryoto

Sebagai penggemar kopi, khususnya kopi dan creamer saya sangat tertarik untuk menggali informasi dan pengetahuan tentang kopi…..
Para penikmat kopi saat ini banyak yang terbuai dengan “kemewahan” berbagai minuman kopi yang dihidangkan ala Italia. Cara menghidangkan kopi tradisional salah satunya adalah kopi tubruk. Kopi tubruk ini sempat menjadi lambang pergerakan nasional ketika mahasiswa Indonesia menimba ilmu di negeri Belanda.

Dalam sebuah pertemuan Perhimpunan Indonesia di Leiden seperti yang diberitakan tanggal 3 Oktober 1927 oleh jurnalis media Bintang Timoer yang tengah melancong ke sejumlah negeri di Eropa, Abdul Rivai, dikisahkan sejumlah mahasiswa Indonesia dari berbagai kota di Belanda seperti Den Haag, Leiden, Delft, Rotterdam dan Wageningen tengah berkumpul.

Dalam pertemuan itu, semua tata cara, kebiasaan dan berbagai atribut diusahakan berciri nasionaal. Beberapa national yang disebut antara lain adalah bahasa Jawa dan Melayu (untuk tidak menyebut Bahasa Belanda), berbagai makanan khas Indonesia dengan cara makan yang tidak menggunakan sendok tapi tangan, mereka bekerja gotong royong dari mulai urusan menyiapkan makanan sampai urusan berish-bersih, dan hanya pakaian yang disebut tidak nationaal.

Dari berbagai makanan dan minuman yang dihidangkan, salah satu yang menarik adalah kopi tubruk.>

Humor-3

Tidur
Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR: "Masih ingat saya? Kita kan pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 M. Kalau tidak, akan saya beberkan ke media".

Mendapat telepon begitu, si Pak DPR ketakutan dan langsung menyanggupi 3 M, sambil bertanya: "Tapi kamu siapa dan kita pernah tidur di mana?"

Dengan enteng si perempuan menjawab: "Saya anggota DPR juga, ... kita tidur bareng waktu sidang paripurna bulan lalu ...!!!"

Oval Room
Sekedar mengingat guyonan alm. Gus Dur ketika ketemu Clinton di Gedung Putih.
Clinton menjelaskan Oval Room di Gedung Putih.. Terus Gus Dur nyeletuk :"Where is the oral room". Dua-duanya ketawa.

Pintar Matematika
"Coba kamu Bustaman, sebutkan 6 jenis binatang buas?", pinta sang guru SD kepada salahsatu murid kelas satunya. "4 gajah dan 2 harimau, tuan guru", tangkas jawab murid itu. Satu dekade kemudian, ia diterima di Fakultas Matematika, bukan Biologi.

Baby

Hospital officer : Good night, what’s your emergency?
Caller : My wife is pregnant and her contractions are only two minutes
Hospital officer : Is this her first child?
Caller : No, you idiot! This is her husband!

Pembuktian Terbalik

Maraknya pemberitahuan tentang Gayus, seorang pegawai pajak dengan pangkat IIIA yang memiliki dana miliaran rupiah di rekening tabungannya dan kasus Centurygate yang saat ini juga belum jelas penyelesaiannya, cukup menarik tulisan berikut ini...

Dari Media Indonesia hari ini, 12 April 2010 ditulis oleh Ahmad Baedowi dalam rubrik Calak Edu.

Dari perspektif pendidikan, gambaran perih peruistiwa Gayus dan praktik korupsi lainnya merupakan pembuktian terbalik dari hasil proses pendidikan kita selama 40 tahun terakhir.  pendidikan kita seakan enggan untuk bertanggun jawab dan mengakui bahwa pola pikir dan perilaku para birokrat kita yang saat ini sedang berkuasa merupakan kegagalan proses pendidikan yang mereka terima selama bertahun-tahun di sekolah dan perguruan tinggi. Meski dalam semua lembar dokumen negara dirumuskan tujuan mulia pendidikan, pemerintah lalai dalam mengawal prosesnya secara baik sehingga ciri dan karakter manusia Indonesia menjadi sumir

Humor-2

Istri Penyabar

Suatu ketika terjadi perbincangan antara seorang suami dengan isterinya.
Suami: " Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?"
Istri: "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami: "Kok bisa? Apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah?"
Istri: "Iya, Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."

Pintu
Bang Haris, seorang kaya dari satu desa pedalaman di Jambi, yang baru sekali-kalinya menginap di hotel bintang tujuh menelpon operator dari kamarnya, "Pak, tolong saya terperangkap di kamar".

"Bagaimana bapak bisa terperangkap? Bapak kan bisa keluar lewat pintu?"

"Iya ada satu pintu, tapi di pintu itu tergantung tanda, "Jangan Diganggu". Jadi saya tidak berani membukanya".